Mais uma noite daquelas, resolvi levantar da cama e escrever algo, quem sabe ajude...
Esses dias eu tava lendo um livro, que dizia das "pessoas" que acreditam no amor, dai eu achei tudo aquilo tão estranho, um dia uma pessoa me perguntou não lembro exatamente o que sobre felicidade - eu não sou uma pessoa que acredita em felicidade, nem nada disso, nunca fui, sempre acreditei que felicidade é uma palavra muito grande e com um significado gigante, pra um dar nome a um sentimento rapido demais que passava por mim - a pergunta me parecia tão distante da realidade, apesar de no momento eu estar em estado de graça, mas eu não acreditava nisso, minha auto-proteção jamais me deixaria ver aquilo da forma que era. Então só pra variar eu dei uma resposta vaga, igual a todas as outras que eu dei quando essa pessoa me fazia uma pergunta, que eu não sabia responder, simplesmente por não acreditar naquilo, que inevitavelmente estava sentindo. Mas voltando ao livro, que também falava da importancia de sermos decididos a respeito daquilo que queremos, eu percebi, que eu não acreditava em amor, realmente não... não mais, tudo me parecia ridiculo, mas que algo mudou de uma forma tão extrema, que agora eu acredito.
Agora eu vejo que preciso ser decidida no que eu desejo e não deixar as vida passar e só assistir esperando que dê tudo certo. Que quando alguem faz uma pergunta, que tem sim uma resposta que deveria ser dada, eu tenho que responder sim, por mais que isso seja dificil.
Depois de perceber tudo isso, eu comecei a pensar, sobre o motivo de eu passar a acreditar novamente nessa velha historia de amor, felicidade e afins, cheguei a conclusão que foi o tal "algo" que me mudou de forma tão extrema, cheguei finalmente a conclusão de que o amor existe, as pessoas que não sabem amar, claro, a humanidade que se encaixa na parte das pessoas não deve se sentir ofendida, eu também não sabia (não mais, ou nunca soube, não dessa formaa) mas aprendi, incrivel não?! Pena que só percebi isso ha tão pouco tempo, justo na parte do the dream is over, mas apesar de tudo, tudo, tudo e todas as noites dormindo com o travesseiro molhado e dos nós na garganta/peito quando eu queria dizer tanta coisa, mas não tinha a tal pessoa pra ouvir eu tenho vontade de agradecer, porque quando as coisas parecem tão sem sentido, igual agora, eu posso pensar que até o meu amado e idolatrado José de Alencar invejaria a historia que eu guardo ( que só aconteceu de um lado, o meu, mas não deixa de ter acontecido, na minha verossimilhança), que eu vivi sim algo que encheria um livro, daqueles que eu mais gosto de ler, apesar do final, nada parecido com janelas se fechando como em Senhora, eu tenho o que agradecer.
Eu posso dizer que aprendi realmente o que tudo isso significa. Eu sei que não significo mais nada (se é que já signifiquei...rs) apesar dele significar uma parte tão fundamental pra mim, que não vai ter mais nada, nem aquele sorriso que me fazia sorrir só de ver, aquele bom dia unico que me fazia sorrir o resto do dia muito menos a parte do evil in your kiss, mas mesmo assim, essa pessoa ainda é fundamental, uma das mais amadas, daquelas que se para a felicidade fosse preciso um braço meu, nem precisava pedir duas vezes, daquelas que eu penso todo dia e me faz ficar feliz e triste ao mesmo tempo, daquelas que eu sinto uma saudade imensa, daquelas que eu queria tanto pra mim. Incrivel, eu nunca disse nada parecido com a frase mais cafoninha do mundo, nunca falei pra ele, te amo, mas eu amava...e tanto, sabe quando você tem aquela certeza mais ridicula do universo, de que aquela pessoa te conhece igual ninguem jamais vai conhecer, que ela simplesmente te completa e é ela e pronto? Eu sabia disso, mas eu acho que as coisas só tem valor quando a gente não tem mais, hoje eu sei de tudo isso e tenho as certezas, que são mais ridiculas ainda, mas não deixam de ser certezas, e o que doi nisso tudo, além de não ter essa pessoa pra mim? Ter ficado tão mal por alguem, que nem sabe o quanto foi amado, claro, isso nunca faria diferença na vida dele, mas na minha faria, algumas vezes eu só queria isso, que ele tivesse uma ideia da dimensão, de que não era brincadeirinha de menina, fogo de palha e nada disso, foi o que eu tive de mais verdadeiro (posso afirmar da minha parte, claro),mais Tom Cruise e Katie Holmes, feliz e tudo de bom que eu possa escrever aqui. Que eu apesar de todo o medo que tenho das pessoas, entrei no mundinho perfeito e caraa....não foi nada facil sair desse faz de conta, que eu amei sim, e agora não vejo motivo pra negar, ou tentar não falar, afinal, eu não tenho nada a perder (até pq, infelizmente ele nunca lerá isso) , que eu amo e espero de todo meu coração deixar de amar logo.
É isso, eu finalmente descobri que acredito, que amo e isso não faz o menor sentido. Mas mesmo assim, eu ainda queria que ele soubesse de metade, quem sabe assim faria algum sentido, da história que José de Alencar invejaria ter tido a ideia de escrever, mas que nunca vai sair daqui, porque é segredo e segredos são rosas.
And all I give you are tears~~
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